Войти - Регистрация
Обменные пункты электронных платежей
MAMA.UZ




Онлайн
» Полезные статьи » Ребенок

Родители и дети. Кто главнее?


Надоело, действительно надоело повторять изо дня в день одно и то же: что, собираясь в садик не нужно устраиваться перед ящиком с игрушками, что когда чистишь зубы некрасиво плеваться водой в ручки крана, и, наконец, что кушая, нельзя пинать ножку стола, отбивая незатейливый ритм. Взрослому человеку очевидно, что такое поведение неприемлемо! Но как же дети? Ведь им совершенно необходимо вести себя так, даже зная, что такое поведение вступает в противоречия с правилами установленными родителями!

Найти повод для конфликта не трудно, в любых взаимоотношениях есть моменты противоречий и столкновения интересов и желаний. Это никак не характеризует участников конфронтации, это естественный процесс общения. А то, как мы выходим из таких ситуаций, какими методами решаем споры как раз и бросает на нас тень.

Проще всего, и именно таким способом действуют большинство родителей — навязывая свою волю при помощи ультиматумов и угроз. Только родитель определяет, каким может быть окончательное решение, ребенок же ставится в условия послушного исполнителя. Если ребенку такое решение не нравится, родители вначале пробуют дитя убедить в его необходимости, а затем ставят безапелляционную точку, используя власть и авторитет. Родитель главнее и в споре он побеждает!


Давление не действует

Если Вы полагаетесь на такой способ разрешения конфликта, знайте, Вам придется заплатить серьезную цену за «победу». Результаты вполне предсказуемы: низкая мотивация у ребенка к выработке решения, обида на родителей, трудности у родителей при оказании давления на ребенка, отсутствие возможности у ребенка развивать самодисциплину.

Когда родитель навязывает свое решение в конфликте, ребенок все равно сопротивляется его исполнению. Или делает это, не осознав пользу, а из страха родительского наказания или неодобрения, чувствуя себя принужденным подчиниться. Вот почему дети выполняют навязанное с минимальным усилием, делая только то, что требуется и не больше.

Когда дети вынуждены быть только исполнителями воли взрослых, у них часто возникает обида, гнев. Они возможно и будут послушными, но по отношению к родителям появится враждебность.

Такой способ добиться от ребенка послушания сеет семена постоянно ухудшающихся отношений между родителями и детьми.


Так не быстрее

Почему вместо того, чтобы поговорить с малышом и узнать его мнение, мы не даем ему выбора и ждем, что он просто послушно последует нашему? Потому что мы спешим. Нам некогда вдаваться в тонкости психологии, нам нужен немедленный результат! На самом деле приказной тон вовсе не быстрый путь решения конфликта. Тратится время на тирады, напоминания, контроль. Ребенка приходится подгонять, проверять. В то же время, если раз прийти с ребенком к договоренности в спорном вопросе, не придется каждый раз возвращаться к повышенному тону и раздражению. Единожды совместно принятое решение обоюдно удобного выхода из конфликтной ситуации, будет работать в дальнейшем на вас в повторяющихся ситуациях. Простой пример из жизни. Когда ребенок каждый раз во время приема пищи убегает из за стола посмотреть в окно на проезжающие машины, что нервирует мать, нужно предложить ему вместе подумать, как организовать обеденное время, чтобы не лишать его удовольствия наблюдать за происходящим за окном, но при этом не в ущерб самому обеду. Мама в этой ситуации объясняет, что кушая не следует отвлекаться, потому что суп остывает, становится невкусным и в суете ребенок может подавиться. Желание малыша при этом не пропустить красивую машину промчавшуюся с ветерком. Мама может предложить вместе посмотреть в окно перед обедом, а потом еще раз после еды, но не во время! Или ребенок сам может предложить выход, например кушать возле окна, если маме это подходит — конфликт решен. В любом случае, решение должно устраивать обе стороны. Тогда маме не нужно будет повторяться в очередной раз, как следует вести себя за столом, ведь решение уже принято и принято оно самим ребенком!

Тут важно еще то, что у ребенка появляется желание сотрудничать с родителем. Малыш учится самодисциплине, он сам контролирует свое же решение и несет при этом ответственность за свое поведение.


Вредно для личности ребенка

Один из распространенных мифов относительно воспитания детей состоит в том, что если родители заставляют детей делать что-либо, они приучают детей к дисциплине и растят из них ответственных людей Действительно, некоторые дети могут совладать с сильным родительским авторитетом, будучи послушными, конформными, подчиненными, но они обычно оказываются людьми, которые зависят от внешнего авторитета в контроле собственного поведения. Будучи взрослыми, они демонстрируют отсутствие внутреннего контроля; они идут по жизни, бросаясь от одной авторитетной фигуры к другой, для того, чтобы найти ответ на свои жизненные вопросы или для того, чтобы найти контроль своему поведению. Таким людям сложнее самостоятельно принять решение, тем более важное, тем более кардинальное. Они зависимы от мнения со стороны. Всякий раз, как только родители заставляют ребенка делать что-либо под воздействием их власти или авторитета, они отнимают у ребенка шанс научиться самодисциплине и внутренней ответственности. Подумайте, как Вы влияете на ребенка. Что Вы выигрываете настаивая на своем?

Автор: Алла Дзюрич






При использовании материалов сайта гиперссылка на Mama.uz обязательна
Использование фотоматериалов возможно только с письменного разрешения администрации сайта.
По вопросам сотрудничества обращайтесь по адресу papa@mama.uz
© 2004—2021 Mama.uz