Боженькин подарок. Часть-I.

Если бы Вы знали, сколько лет я отчаянно мечтала пополнить этот раздел сайта своей счастливой историей… По правде сказать, совсем не хочется писать о том, как старалась оптимистично улыбаться, а потом плакала в ванной от вопросов родных и соседей о моей не наступающей беременности. О комплексе неполноценности, который чуть было, не накрыл меня с головой. О врачах, процедурах и диагнозах…О том, как муж на руках выносил меня из процедурного кабинета после ежедневных 7 часовых капельниц, блокад, уколов… Да и стерлись все подробности из памяти, остались общие очертания, усиливающие и подчеркивающие пришедшее ко мне счастье.

Всё случилось на шестом году моего замужества. Последние 3 года мы тщательно старались забеременеть, высчитывали часы овуляции, бросали все дела и закрывались в спальне. А потом вместе стояли «свечкой». А потом весь вечер не могли разговаривать и смотреть другу в глаза, потому что в горле стоял большой слёзный ком от того, что снова «не смогли». Наконец я для себя решила- Надо отдохнуть, иначе психика не выдержит этого напряжения. Пропущу годик. Никаких врачей, никаких анализов и обследований, нужно дать себе передышку. И на глупые вопросы людей «Когда родишь?» научилась спокойно отвечать «Когда Бог даст».

26 марта- день рождения мужа. Собираемся в ресторан, там заказан стол на большую компанию друзей. В тот вечер я не отказывала себе ни в чем. Пила мартини, танцевала так, что на следующий день ног под собой не чувствовала. Веселились, на самом деле, до упаду. Наша компания ушла из ресторана самой последней уже глубокой ночью. А утром муж спросил «Как дела?», зная мой график лучше меня самой… Дела должны были начаться 3 дня назад. Муж буквально рванул в аптеку за тестом и потом ещё час пытался загнать меня в туалет. Я вяло (с виду) повиновалась воле любимого, а у самой сердце в горле громыхало. Мне вдруг вспомнились слова сестры о том, что она старалась как можно дольше не смотреть на результат теста, и я почему-то тоже что есть мочи силилась не смотреть на результат. Внутри смешались чувства страха от мысли, что полоска будет одинокой, и уверенности, что результат обязательно будет положительным. Невольно роняю взгляд на тест…две полоски….Две полоски???ДВЕ полоски!!!!! У меня пересыхает в горле, на подкашивающихся ногах иду к мужу. Он сидит в напряжении и во все глаза смотрит на меня. В голове появляется мысль «Разыграть»…Делаю печальное лицо, но улыбка предательски пробивается. Сначала муж не верит, что полоска на тесте одна…Потом не верит, что их две. Для убедительности сую ему тест, он трет глаза и снова смотрит, и снова говорит, что не верит, голос дрожит… у меня уже слезы в три ручья… Убежал в аптеку, принес ещё 3 теста…6 полосок))) Побежал за контрольным сделал тест себе, полоска одна… изобразил огорчение «А я не беременный» Смеемся и плачем одновременно. Звоню сестре, сообщаю новость. В трубке визг и крики «Урааааа…..» Плохо соображаю что происходит, сердце беспрерывно замирает, боюсь, что результат обманчивый. На следующий день не выдерживаем и идем делать УЗИ. Конечно, ещё ничего не видно и нам говорят «Ну вроде, похоже, но точно сказать сложно. Может быть и менструация начнется». Обнадежили, блин. Я опять в слезах, сижу на ступеньках клиники и не могу подняться. Муж звонит тому врачу, который «мучил» меня капельницами и блокадами. Она срочно вызывает к себе, мы не раздумывая, едем. Я боюсь дышать, боюсь ходить, злюсь на таксиста за то, что «считает» каждую кочку на дороге. Моя «мучительница» ощупывает живот и подтверждает - Да, матка увеличена, это беременность. На всякий случай сдай кровь, принеси мочу, тогда можно будет точно сказать, беременна ты или нет и маточная ли беременность. Поводов для волнения прибавилось. Всю ночь не спим, расшифровываем интонации врача, что бы понять к чему она сама склоняется больше. Потом ещё почти неделя ожидания результатов и параллельно ещё куча тестов разных марок, что бы уж наверняка. Наконец нам со сто процентной уверенностью сообщают о том, что беременность в наличии, маточная и вроде все хорошо, но! Один страх сменяется другим- теперь бы сохранить, выносить… Проживаем первый триместр, наиболее опасный. Я гордилась и наслаждалась токсикозом, это было для меня подтверждением моего интересного положения, ходила на носочках мягкой поступью и думала, что всем вокруг заметен мой маленький живот. Живу от УЗИ до УЗИ, каждый день пересматриваю запись и нежно целую распечатку. Стараюсь заполнить каждый день делами, что бы он скорее прошел и приблизил мою встречу с Чудом! Ну наконец-то, осень! А в конце неё нас станет трое. Гадаем с мужем- А вдруг раньше? И это желанное «раньше» я невольно притянула к себе. На седьмом месяце начались проблемы с сердцем, всплыли детские, прибавились беремчатые…Встал вопрос о том как рожать, определились- кесарево! Донашивать нельзя, рожаем на 2 недели раньше положенного срока. Радость от мысли что встреча состоится совсем скоро, и страх- а вдруг моя малышка ещё не успела созреть? Отпускаю ситуацию, пусть будет как должно. День запланированной операции приближается, накануне ложусь в роддом.