Войти - Регистрация
MAMA.UZ




Онлайн
» Обмен опытом » Полезное мамам

7 мифов о Грудном вскармливании и воспитании детей или Сиськокормительная мифология


7 мифов о Грудном вскармливании и воспитании детей или Сиськокормительная мифология


Tosjka, Татьяна Шеллер, сертифицированный консультант по грудному вскармливанию.


Миф 1: Голубое молоко


Я цедилась в течение получаса. Странная, мутноватая, полупрозрачная жидкость медленно наполняла чашку. Процедура неприятная, - и в какой-то момент я стала жалеть всех коров на свете, и еще коз, верблюдиц и олених, и вообще всех без исключения, кого насильно доят, чтобы напоить человечество молоком и накормить сметаной и творогом различной жирности. Все, что со скрипом выдавилось из моей многострадальной, припухшей, красно-синей груди, я перелила в прозрачную баночку. Поставив сосуд с жидкостью на подоконник, я решила исследовать произведенный в глубинах моего организма напиток на запах, вкус, консистенцию и цвет. Сунув нос в банку, долго нюхала содержимое и, почувствовав до боли знакомый прилив тошноты, пришла к выводу, что кисловато-сладковатый запах лично меня не радует букетом ароматов. Вкус никакой. Консистенция тоже не впечатлила: водянистая, липковатая и при высыхании на ткани остаются желтоватые пятна, которые не берет даже «Ваниш». Цвет… вот цвет меня смутил. То, что я гордо именую МОИМ МОЛОКОМ, что час назад, преумильно чмокая губенками, усосал мой любимый трехнедельный сына – было мутно-голубоватого цвета. Как будто в баночке помыл кисточку художник, который акварелью рисовал летнее, голубое небо.


Голубое молоко! Кошмарный ужОс! И тогда я позвонила маме, которая кормила меня грудью ЦЕЛЫХ 3 недели, но считает (и мне внушила), что она спец в таких вопросах. Мама уверенным, даже радостным голосом меня подбодрила: «Ну, а что я тебе говорила, у тебя там жидкое, маложирное молоко. Как у всех баб нашей породы! Вари тум!!! Ты у меня о какая дивчина выросла! Сто килограммов! Кровь с молоком!»


Я тихо застонала и поняла, что тум варить не хочу. Нашла телефон консультанта по ГВ и, чувствуя себя полной дурой, набрала номер. Девушка выслушала вопрос о голубом молоке без эмоций и попросила повторить весь эксперимент еще раз на следующий день и снова перезвонить. На следующий день мои сиськи выработали треть стакана отменных, жирных сливок, которые явно ГОРЧИЛИ на вкус. Я перезвонила консультанту. Опять без особых эмоций, девушка попросила продолжить эксперимент, и я так опешила, что даже не засомневалась в компетентности консультанта. Просто положила телефон… Деть же ел и без проблем переваривал все, что ему выдавалось из груди, и не брезговал ни цветом, ни запахом, ни консистенцией. На третий день я уже привычным движением доярки- передовички, сцедила еще половину пробирки. На этот раз - топленого молока. Вкус был солоноватый и цвет бежевый. Нюхать было выше моих сил. Звоню консультанту, она в трубку улыбается, чувствую, что мною довольна. Я же вошла в азарт и спрашиваю: «Завтра цедить?» Она мне: «Завтра у Вас молоко может пахнуть селедкой, послезавтра - мочой динозавра, а послепослезавтра оно может быть зеленоватое в чудную, перламутровую крапинку. Мы без проблем можем созваниваться каждый день в течение года, но поверьте, что каждый раз у Вас будут новые открытия в области молочных вкусов, запахов и цвета. Это миф, что голубым молоком нельзя выкормить малыша, потому что, как Вы сами убедились, ваш организм сам составляет меню по заказу малыша, и от Вас мало что зависит в этом процессе. Растите здоровыми! И до свидания!


Красивый Миф о голубом молоке и голодном малыше оказался только мифом. Слова консультанта подтвердили электронные, суперсовременные весы в районной поликлинике. Положив на них своего бебика, я собственными глазами увидела, что он прибавил за месяц солидных одна тысяча восемьсот шестьдесят четыре грамма.


Миф 2: Тмин и удои


Будучи в положении, одна моя подруженция у какого-то дядечки в Латгалии прикупила незадешево 10 кг тмина. Тмин – это такие семечки мелкие, похожие на укропные. Многие хозяйки используют их как приправу к мясу, некоторые при выпечке хлеба и почти все, когда квасят капусту. Моя бабка пила отвар из тмина, когда мучилась метеоризмом и изжогой. В Прибалтике тмин присутствует в различных рецептах национальной кухни, поэтому во многих семействах в кухонных шкафчиках живет и скучает неприметный кулечек с этой приправой.


Я пила у подруги чай и, косясь на кулек с тмином, пыталась представить, сколько капусты Светка собирается заквасить… Тмина бы хватило на тонну, не меньше. Потом я представила, как Светка с младенцем наперевес торгует капустой на Центральном рынке, и чуть не подавилась печенькой от сочувствия к такой хрупкой женщине. Наш разговор плавно переходил от проблем мирового масштаба до мелочного обсуждения служебного романа общей подруги Ленки. В самый пикантный момент Светка, как истинная беременюшка, теряет интерес к разговору и с гордостью рассказывает мне о своем желании вскормить своего первенца грудью. И дабы молока было море и хватило всей семье, включая бабушку в России, они с мужем запаслись Тмином. О волшебном влиянии на рекордную лактацию этого растения, заваренного в виде чая, ей то ли кто-то рассказал, то ли она где-то прочитала, то ли просто услышала в очереди к врачу. «Представь, Танька, я пью тминный чай сутки напролет, и поставки молока обеспечены на весь период вскармливания!!! Красотень…» Она рассказывала так уверенно, была так убеждена и так верила в ТМИН, что я не стала спорить, просто как бы невзначай посоветовала почитать о ГВ и потопала домой кормить уже подросших детей пюре с котлетами.


Родилась Катька. Породистая, поджарая, вечно орущая дивчина. В Светке чудом проснулись все материнские инстинкты, и она сутками качала свою долгожданную дочу, таскала повсюду в слинге, забросила в дальний чулан мечту о режиме и кормила дитё безобразно часто, иногда круглосуточно. Эти две активные дамочки тусили на всех мамских тусах в городе, и за их стремительными перемещениями было сложно отследить даже их собственному мужу и папе.


Я пришла на смотрины в Катькины 2 месяца. Малышка умным взглядом долго разглядывала на моем лице следы былой красоты и в конце концов вырубилась у Светки на руках с сиськой в «зубах». Меня стали угощать чаем, пирогами, конфетами и отбивными с рисом. Наконец, я не выдержала и спросила: «Свет, а как там тмин? Пьешь?» Светка как-то замялась и рассказала, что термос с тминным чаем был взят с собой уже в роддом. Она пила его всю первую неделю, пока организм не стал реагировать рвотными позывами даже на безобидный запах чая. Решив переждать недельку, молодая мамка стала править захват и налаживать уход за мелкой. За заботами она вспомнила о тмине в конце Катькиного второго месяца, когда муж Колян зацепил куль большим пальцем ноги и прорвал дыру в целлофане, откуда ниагарским водопадом на пол кухни полилось благодатное семя. Теперь они всем семейством решают, куда пристроить столько тмина, и только Катька не принимает участие в решении этого вопроса. Она как раз научилась выдувать смешные пузыри и громко пыхтеть паровозиком, а еще в ближайшем будущем ей нужно овладеть умением фыркать, как ежик, радостно визжать на супервысоких тональностях и показывать папке язык. Она девушка серьезная и во всякие басни-мифы не верит, ей молока хватает и без тмина и даже суперсовременных чаев различных фирм.


Миф 3: Использование матери вместо соски


В момент рождения на Свет Божий ни один младенец Земли не знает, что такое соска. Это совсем не значит, что все поголовно рождаются непроходимыми тупицами. Живя долгие месяцы внутри нас, я имею в виду женщин, они знают, как мирным маятником стучит мамино сердце, как булькает в животе теплый суп и как басит папка что-то нелепое через стенку. Все без исключения малышастики умеют сосать пальчики, развлекать маму, стуча ногой изнутри, и затихать, затихоряться, если вокруг его маленького мира громко тусят незнакомые люди. Еще ребятенки знают, через что, каким образом и в какой момент надо вылезать в наш суетный мир, чтобы громко и звонко сказать: «Здравствуйте! Я вас люблю!» А вот про соску, как ни странно, ничего не заложено в их генетическую память, ничегошеньки, как, впрочем, и про телевизор и швейную машинку.


Чтобы люди не перевелись, как мамонты, наши дети знают: чтобы жить, им нужно есть, и есть они могут только молоко. Молоко выдает материнская грудь, и его трудно сосать. Это работа такая у детей – качественно и результативно сосать материнскую грудь. Мы сидим в офисах или полем картошку, а они сосут сиську и растут, если им не мешают. Пузики у детей маленькие, а жизнь впереди такая длинная, и нужно, просто необходимо вырасти большими и здоровыми, чтобы строить самолеты, водить поезда, рисовать картины и ходить с внуками по грибы. Поэтому детки едят часто и в промежутках еще пьют из той же груди или кусочничают, перекусывают. Как мужики водкой, так дети молоком запивают все горести и неудачи, молоком отмечают свои маленькие победы. Дети все разные, и некоторые сосут часто и много, а некоторые реже. Почему? Может быть, они регулируют прилив молока, может быть, лечат себя от стресса нелегких родов, а, может, просто загрустили и не захотели отпускать маму жарить котлеты. Вот и сосут дети Земли сиську, а что им еще сосать, если ничего другого природа не отрастила на теле матери. А про соску они слыхом не слыхивали, и не представляют себе, как использовать милую маму вместо этого предмета.


Глупый Миф накатился на острые скалы и разбился на мелкие кусочки, которые теперь погребены на дне морском под толщей песка в четыре километра.


Миф 4: Потерянная сексуальная ориентация


Я работаю в офисе. Стандартные столы с компьютерами и вечно мешающиеся корзины для бумаг под ногами. Мои коллеги хорошие ребята и девчонки, они все чем-то торгуют, а я им это что-то заказываю и поставляю в Латвию. Кроме работы у нас периодически случаются праздники. И тогда мы тусим в Митинг-руме, празднуя ровно 30 Дней Рождений и ровно 30 Вардадиенов в году. На таких застольях мы пьем шампик и не только, едим 60 тортов и коммуницируем на различные темы. И вот однажды на одной из моих первых тус в этой фирме, я отказалась пить что-то крепкое, алкогольное и аргументировала тем, что еще кормлю грудью малыша. Народ поинтересовался, сколько же моему ребенку и, услышав, что 1,10, не вьехали, все ли они поняли (я в то время по латышски говорила специфически), но переспрашивать не стали, менталитет не позволил. Я выдохнула и потянулась за кусочком яблочка, когда буквально громом среди ясного неба на всех нас обвалился Угис. Угис хороший малый на вид, немного политически агрессивный, но, в принципе, он мне импонировал своей немного тупаватой жизненной самоуверенностью. И вот симпатичный Угис так громко, что стало слышно по всей Антонияс, немного выпучив глаза и побелев с лица сказанул: «Татьяна, что Вы себе позволяете? Вы что, не знаете, что все поголовно мальчики, которые так долго едят грудь, впоследствии меняют сексуальную ориентацию!!!» БАМС! Я что… я подавилась тортом Циелавиня… и, пока кашляла, Угис меня отчитывал, что я безалаберная мамаша, что нельзя мальчикам грудь показывать после 6-ти месяцев и что-то еще подобное, от которого у меня глохли уши. Я слабо помню, что я мямлила в ответ, но весь коллектив смотрел на меня укоризненным взглядом еще в течение нескольких месяцев.


Прошло несколько лет. Буквально пару недель назад мы с Угисом, весело болтая о сокращении зарплат, ели каждый свой домашний суп на кухне. За время совместной работы мы успели подружиться и стать настоящими коллегами, способными помочь друг другу и подбодрить, если что-то не так. И вот в приливе самых благодушных эмоций, рождаемых вкусным обедом, мой славный Угис рассказал мне то, что собирался рассказать давно, но никак не решался. Оказывается, он так впечатлился моим долгокормлением, что еще некоторое время возмущался в кругу своих знакомых, пока однажды он не поднял тему в присутствии собственной матери. И каково же было его изумление, когда мама, пожав плечами, сообщила: «Угитис, так ты сам до трех лет грудью не брезговал и брат твой тоже. Я до сих пор не знаю, что такое сексуальная ориентация, но Вы у меня, вроде, нормальные выросли! Или нет?»


«Представляешь, Таня…как же я заблуждался! Второго ребенка жена будет кормить столько, сколько посчитает нужным, ну, или как пойдет. Я тут читал, что долгокормление провоцирует развитие необычайных умственных способностей…» – рассказывал мне Угис-Кугис. А я улыбалась ему в ответ… Миф растворился и исчез.


Миф 5: Грудь в форме ушей спаниеля


Спаниели - классные собаченции, и уши у них замечательные. Они опадают до самой земли с головы спаниеля, как ветви плакучей ивы. К тому же уши покрыты прекрасной, шелковистой, кудрявой шерстью, и когда спаниель спит, его уши служат ему подушкой.


Кто и когда додумался сравнить прекрасную грудь кормящей матери с не менее прекрасными ушами спаниеля, я не знаю, но такой миф мне поведали на одном из мамских форумов в Интернете. Сам миф звучал так: «Будешь долго кормить, сиськи будут как уши спаниеля!» Я еще там спросила: «Мохнатые, в смысле?» На что мне ответили: «Да не… плоские и до пупа.» Вот засада! Я как раз кормила своего зайца, и грудь у меня была шикарного F размера. Такие полушария грозили опуститься до колен, а то и ниже.


Я стала метаться в поисках правды. Интеренетовский поисковик Гугл на запрос «Грудь в форме ушей спаниеля» накидал кучу ссылок на сайты клиник по пластической хирургии и ничего конкретного. Тогда я стала присматриваться к сиськам кормящих или уже откормивших подруг. У всех грудь присутствовала, но кто мог доказать, что их «уши» не уложены в супермодные лифчики. Каждый день я разглядывала себя в зеркале, но на месте возможных превращений все было в порядке. И вот однажды в женском журнале я читала о разных способах гадания и наткнулась на понятие «стерномантия». Стерномантия – это гадание по форме женской груди. И там было черным по белому написано: “Уши спаниеля” — это название вызывает грусть. Но! Женщины с такой грудью — первозданный огонь, несмотря на возраст и обстоятельства. Ну, Слава Богу, пусть будут уши – решила я тогда и продолжила кормить со спокойной душой, в которой уже тогда зарождался и разгорался первозданный огонь.


Прошло полтора года с момента как я, дождавшись естественной инволюции (это когда молоко уходит само по себе), закончила кормить своего мальчика. Всего я откормила два с половиной года. Миф об ушах спаниеля остался в моем случае мифом! Мой F уменьшился до E, и по стерномантии я стала обладательница чудесной груди в форме грейпфрутов, но никак не собачьих ушей до колен.


Миф 6: Дети останутся в Вашей постели НАВСЕГДА!


Ик, пик...- слышу из кухни позывные Скайпа. «О! Димон», – радуюсь я. Как раз два дня назад получила от него на мобилку СМС: «Лизавета Дмитриевна Ковыль. 20.50. 3кг 200г, 53см. Мы живы! Девка здоровая!». В Скайпе Димка мне, опытной матери двух детей, начал задавать вполне логичные вопросы для молодого папашки. Они с женой суеверные и много чего не покупали до рождения дочи. Вот он и спрашивал, какое кресло нужно в машину, сколько приобрести упаковок одноразовых клеенок и какую купить кроватку. Я все рассказала и посоветовала кроватку не покупать, раз они собираются кормить дитё грудью. Димка занервничал, стал делать грамматические и орфографические ошибки и, наконец, спросил: «Так что, она с нами будет спать?» Я говорю: «Ну да! У вас сексодром 2 метра в ширину, и все прекрасно поместятся!» Димон: «Слу… моя мать говорит, что так она с нами до свадьбы спать будет, а мы тут в ее комнате обои с Барбями наклеили…» И такая тоска сквозила в каждой строчке, что мне стало его ужасно жалко. Надо было как-то объяснить человеку, что не все так ужасно, и я попросила своего мужа с лету сказать 3 аргумента в пользу совместного сна (далее СС). Оторвавшись от инструкции по ремонту гидравлической помпы, Вовка, посоображав несколько минут, выдал: «Нуууу, прикольно было, когда вы спали вместе, ты такая сексуальная, с вечно голой сиськой наперевес. Я утром на работу собирался и пару раз чуть не остался». Я ему: «Ты сексуальный маньяк… тут Димон кроватку покупает для Лизки, а ты все о своем». Муж говорит: «Скажи ему, что прикольно, когда ты спишь, а тебе в 6 утра кто-то настырно пальчиком открывает глаза. И еще классно, когда мелкая будет засыпать, исключительно держа его за нос. Убеди, что в кровати детское белье держать неудобно, лучше пусть купит комод». В общем, наш папка, благополучно пережив совместный сон с двумя детьми, не смог ничего сказать путного, потому что он в основном ночью дрых все время. Тогда я сказала Димке: «Покупай кровать, а потом решите что там и как.»


Кровать они купили классную - трансформер, сейчас там Лизка тусит, когда мама вешает белье на балконе, а потом можно снять решетки и превратить в миленькую принцесную кроватку, как раз для новой комнаты. Спит Лизка с ними, и Димка настолько потонул в любви к дочке, что пока проблемы переселения мелкой в отдельную люлю его не беспокоят.


А я, застилая чистым бельем двухъярусную кровать моих пацанов восьми и четырех лет, которые оба спали поначалу вместе с нами, понимаю, что они выросли и скоро запретят мне тереть им спину в ванне. И стало тошно и захотелось позвонить мужу с просьбой: «Милый, давай родим еще кого-нибудь!?!»


Миф 7: Воспитывать ребенка нужно, пока поперек лавки лежит.


Наступает час Х! И вот малыш, оформленный, как Беби Борн, лежит на руках у очумелого папашки и смотрит мутными глазенками, куда он попал. Весь привычный уклад жизни катится в тартарары. Больно дышать, открывать глаза, да и пописать проблема. Вокруг сухой воздух, яркий свет и много, много места. Страшно и нифига не видно. И вдруг большая капля любви забрала к себе и ласкает, шепчет, укрывает. Блаженство, опять тепло, и вкусно, и спокойно. Идиллия! Обалдеть! Но эйфория длиться недолго, потому что в самый неподходящий, ненужный момент времени в жизнь нового человечка непрошеным гостем нагло влазит лавка или скамейка, называйте как хотите, краше от этого она не станет. Лавка – это Идол послушания в мамской мифологии. На этом предмете какой-то неумный человек, наверное, с перепою написал или выцарапал, ну, как выцарапывают «Здесь был ВАСЯ», свод правил поведения для грудных детей.


Сначала на лавках-скамейках мерят ребенка, дабы определить, помещается он поперек или нет. Очень важно, чтобы влезал, тогда его еще можно воспитывать, а если переросток, то все, прямо с роддома прямиком в Детскую комнату милиции. Ширина скамейки у каждого семейства своя индивидуальная, делается под заказ. Список воспитательных мер, прописанных на скамейках и которые необходимо применить к ребенку, очень длинный. Иногда он целиком не помещается на лицевой поверхности скамеек, и тогда его пишут снизу или на ножках. Приведу Вашему вниманию некоторые из обязательных, выделенных Болдом:


* Ребенок должен жить в своей кровати!

* Ребенка брать на руки нельзя!

* Ребенок должен есть раз в 3 часа не дольше 15-ти минут!

* Ребенок должен спать по 2 часа два раза в день на прогулке, в любую погоду, включая ураганы, цунами, землетрясения и морозы за 50 градусов по Цельсию!

* Ребенок должен сам играться, а если по возрасту мал и не может, то просто лежать один и не приучаться к рукам и к людям вообще!

* Ребенок должен по часу в день смотреть на карусельку, слушать скрипучую, заунывно-депрессивную каруселькову песню и не жаловаться!

* Ребенок должен спать всю ночь в соседней комнате и не просыпаться до 8.24 утра!


И еще тыщи полторы, а то и поболе подобных воинствующих изречений. Место поклонения Скамейке есть в каждом доме, и стоят такие орудия воспитания, как идолы с острова Пасхи, и никакие увещевания разума не могут разбить их вдребезги.


Самое ужасное, что ребенка никто не предупредил о лавочном идолопоклонстве. Знал бы, то наверняка подумал бы о своем поведении в животе, но там, в животе, скамейка силы не имела, и там он был достаточно воспитанный, а как родился, так сразу стал балованным, распущенным и некультурным. Так вот, мамульки-красатульки, – это миф, что надо воспитывать ребятенка, пока он поперек лавки лежит. Сожгите Вы эту скамейку побыстрее, и пусть поганые письмена скукожатся и рассыплются в пепел. Помните - Детев воспитывают любовью, а список воспитательных мер поищите в своем сердце, там он написан золотой вязью на языке, известным только маме, папе и малышу.


(http://www.kkm-online.lv/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=356)

Автор: Ladybird   

FB VK Twitter





При использовании материалов сайта гиперссылка на Mama.uz обязательна
Использование фотоматериалов возможно только с письменного разрешения администрации сайта.
По вопросам сотрудничества обращайтесь по адресу papa@mama.uz
© 2004—2019 Mama.uz